Моё интервью с журналистом медиа-портала «Электронный Солигорск».
Говорили об отношениях, причинах разлада в семье, конфликтах и о том, как сохранить отношения в паре.
— Елизавета, здравствуйте. Давайте начнем с того, почему люди ссорятся. Иногда настоящий скандал разражается из-за мелочи.«Когда двое людей сходятся вместе для долгосрочного проживания, между ними неизбежно будут возникать конфликты. Это касается любых отношений. Когда люди оказываются близко, границы каждого становятся размыты. Наши психологические границы состоят из наших потребностей, эмоций, желаний, нужд, интересов, увлечений, взглядов на жизнь, убеждений, ценностей и т.д., т.е. всего того, что составляет личность человека. И когда эти ценности сталкиваются, тогда неизбежны конфликты».
— Почему это происходит?«Дело в том, каждый приходит в отношения со своим багажом: пониманием, как и что надо, как правильно. И эти знания чаще всего мы черпаем из родительской семьи. В большинстве случаев молодожены или пары, которые начинают жить вместе, начинают строить отношения в своей паре примерно так: «В моей семье это было так-то. Так правильно». Это говорит и один, и второй».
— Так почему возникают конфликты?«Чаще всего они происходит потому, что одинаковых семей не бывает. И в проживании обнаруживается разница в построении отношений».
— В чем состоит эта разница?«Когда люди начинают жить вместе, кроме своих бытовых привычек, есть еще образ «правильных» отношений, представление о том, какими они должны быть. Вот в этом месте и начинаются конфликты – столкновение точек зрения на «правильный» уклад в семье».
— Но разве не проще было бы договориться? Ведь конфликты забирают много сил и приносят разочарования в отношения.На самом деле конфликты – это и есть способ договориться. И они семье нужны. Поскольку через них рождается новая семья (а не повторение родительской семьи одного из супругов с их привычками и укладом жизни, каким бы прекрасным он ни был). Традиции, ценности, взаимное распределение ролей и обязанностей, договоренности. Это то, что рождает новую семью и новые отношения.
Другой вопрос, как мы конфликтуем, какими способами решения разногласий пользуемся (и здесь тоже многое зависит от того, как мы видели способ разрешения конфликтов в семье). Если все представления принимаются в угоду одного человека, то второй будет постоянно чувствовать себя недопонятым, угнетенным. И это будет подтачивать отношения до тех пор, пока не разразится конфликт, либо не развалятся отношения. Здесь важно, чтобы оба партнера равноценно участвовали в формировании новой семьи».
— Сегодня многие в мире столкнулись с тем, что в вынужденной самоизоляции люди вдруг начинают ругаться, растет количество насилия в семье. В Китае, например, после карантинных мер увеличилось количество разводов. Почему это происходит? В вроде бы до этого люди вполне хорошо и бесконфликтно жили вместе?«Чем ближе друг к другу находятся члены семьи, тем очевиднее становятся внутренние семейные конфликты. Когда каждый с головой уходит в работу, живет собственными интересами, тогда удается не замечать, что происходит в отношениях на самом деле. А нахождение в вынужденном ограниченном пространстве делает избегание назревших конфликтов невозможным. Однако причина нарушений отношений не в проживании друг с другом, а в том, что конфликты были и до этого. Если двое людей живут, и им не о чем поговорить друг с другом, им не о чем было поговорить и до взаимного нахождения рядом. Это стало очевидным. Скрывать это стало невозможно. Разногласия усиливаются. И это становится проверкой семьи на прочность. Но это же становится хорошей возможностью увидеть и исправить то, что работает плохо: шероховатости, существенные сбои в отношениях и работе семьи. Это можно рассматривать и негативно, и позитивно. Обострение конфликта – это шаг к тому, чтобы исправить ситуацию».
— А можно ли что-то сделать, чтобы не допускать такого коллапса в отношениях? Можете что-то порекомендовать?«Мы много говорим сейчас о гигиене телесной, но мало говорим о гигиене отношений. И этот недостаток сказывается на нас всех».
— А что может относиться к гигиене отношений?«Во-первых, видеть и умение формулировать семейные цели и ценности – когда у семьи гласно или не гласно существуют общие интересы, традиции, идеи. Это, конечно, укрепляет семью. Важно сесть и обсудить эти вопросы: ради чего мы вместе живем, зачем мы друг другу нужны, что мы ценим в наших отношениях. Что ценно и важно? И один из главных вопросов в семейной терапии: что мы умеем вместе делать хорошо. Ответ на этот вопрос может ярко показать членам семьи, насколько супружеская пара жизнестойкая. Во-вторых, сформировать семейные традиции. Семье без повторяющихся ритуалов сложнее строить отношения. В-третьих, наличие правил. И особенно здесь важно то, что правила должны быть едины для всех. Не должно быть так, что одни правила для детей, другие для папы и мамы. Когда дети видят, что мама и папа запрещают им бесконечно просматривать смартфоны и говорят «иди лучше почитай», а сами от телефонов или компьютера не отрываются, то становится очевидно, что это правило («лучше читать, чем смотреть в телефон») не особенно и нужно или несправедливо».
— А как же тогда привить детям хорошие привычки?«Если мы хотим, чтобы дети читали, мы должны читать сами. Дети будут делать не то, что мы говорим, а то, что мы делаем. Есть прекрасная английская поговорка на это счет: «Нет никакого смысла воспитывать детей. Все равно они будут похожи на нас. Воспитывайте себя».
— А какие семейные правила будут полезны всем?«Это простые обыденные вещи, которые позволяют нам замечать присутсвия друг друга и быть благодарными за это присутствие. Например: — Поел – убери. — За час-два до сна выключаем гаджеты (все члены семьи) и проводим время вместе (настольные игры, совместная деятельность, обсуждение планов и т.д.). — Проявлять благодарность: замечать вклад другого в общее семейное дело. И благодарить его за это. Даже за простые и обыденные вещи. Например, спасибо за вкусный ужин. Спасибо, что убрал за собой». — Так что все таки делать, если конфликты возникают? О чем говорить и как это делать? Первое, что важно помнить, что конфликты неизбежны. А за конфликтами приходит неизбежность негативных чувств и переживаний. Злость – индикатор столкновения с чем-то непохожим и отличным от того, к чему мы привыкли. И поэтому мы с некоторым раздражением будем думать о том, что нам непривычно. Поэтому важно замечать свои чувства и говорить о них.
— А как говорить о недовольстве?
- «Очень хорошо помогают Я-высказывания. Обращаясь к партнеру с претензией, начинайте не с «ты…», а с «я (или мне)…». Например: «Меня злит, когда ты не убираешь за собой тарелку в раковину после еды, и я начинаю думать, что ты не ценишь мой труд» вместо «Сколько это может продолжаться?! Ты опять бросил грязную посуду на столе!»
- Очень важно замечать не только то, что человек говорит, особенно, в запале чувств, но и его намерения (для чего он это делает). Яркий пример: «Надень шапку!». Чаще дети или подростки воспринимают это как желание контролировать, навязчивость и пр. Но на самом деле это одно из проявлений любви и заботы. Это как сказать: «Я беспокоюсь о твоем здоровье и комфорте».
- Еще одна вещь для поддержки теплых семейных отношений – это быть любопытным к тому, что мы знаем о партнере. Когда люди долго живут вместе, начинает казаться, что они знают друг друга полностью. Но важно понимать, что человек изменяется постоянно. И если мы говорим: «Я знаю про своего партнера все» — можно с уверенностью говорить, что вы ничего не знаете про него. Потому что как только мы остановились на какой-то точке своего знания, то сразу перестаем замечать изменения, которые с происходят с партнером и между вами. А эти изменения происходят постоянно.
- Важно оставаться честными и открытыми. Если мы не сохраняем эти качества, мы как будто закрываем двери друг перед другом. Когда я не могу выражать недовольство, тогда я не могу быть честным с партнером.
- Важно замечать маленькие победы. Если нарушились отношения в семье и очень долго что-то идет не так, и вдруг случилось что-то хорошее, порадуйтесь этому, даже если это что-то незначительное. Например, похвалите ребенка за то, что поставил кружку в мойку, хотя обычно он так не делает. Концентрируйтесь на достижениях, а не на неудачах или промахах, своих собственных и своих близких.
Елизавета Дунаева,
психолог, который поможет вам построить свою жизнь с удовольствием и без борьбы с собой